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亚博APP手机版:你们,都忘了自己小时候的心情了吗?

发布时间:2020-09-23 07:55:02来源:亚博APP手机版_官方编辑:亚博APP手机版_官方阅读: 当前位置:首页 > 灵异恐怖 > 手机阅读

亚博APP手机版|对于大部分人来说,孩子是一个甜美又可恨的小玩意,惟独不是一个有精神有思想有情绪的独立国家的人。所以呢,大人高兴一起,就伴孩子玩游戏孩子,有个特有的词叫“玩坏了”;大人不顺心一起,就大骂孩子打孩子,甚至各种“虐童事件”层出不穷。

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我经常想要,这些人都忘了自己小时候的心情了吗?而我全都忘记——因为母亲是小学老师的缘故,我没上过幼儿园,母亲在教室里给我敲了一个课桌,我4岁就上一年级了。在我们那个乡村小学里,厕所是那种大坑,才四岁,又是冬天,我穿着得像个球似的,人一站立,感觉到随时有掉进坑里的危险性,我蹲下去,又一起,重复几次,没有勇气沾满和拉屎。有意思的是,我才四岁,但有一种莫名的自尊心,不不愿向母亲或大年级学生求救,有一次,觉得忍者没法了,我钻到课桌底下纳了一冷水好大屎。

同学们气味了臭味,跪下报告老师,我返死不承认……四岁的人,也是有面子的呀。还有尿床,每次尿床都十分惧怕不会被父母找到,一顿指责少不了不说道,晒被子的时候,如果被一家人看到了,一定会大声笑话我:“啊,xx尿床啦!”路经的人全听到了!如果路经的人当中有同学,那更加完了——仅有学校都会告诉我尿床的事了!长大了之后,我告诉大人是实在这事儿冷笑话,想要逗我。可是,当时4、5岁的我内心的后悔是那么现实——真为想要去杀呀。

说道到伴小孩这件事,我忘记6岁的时候,有一次去姨妈家去做客,早餐姨妈给我熬了面条,面条里枯了三个荷包蛋!荷包蛋真为爱吃啊,我迅速就吃完了一个。这时候姨父和表姐开始逗我:“我们的碗里都没鸡蛋,能无法给一个给我们尝尝啊?”我相当大方地夹起一个鸡蛋放在表姐的碗里:“你不吃!”表姐说道:“一看就不不愿,算了算了,你拿去吃吧!”我说道:“我不愿的,给你不吃!”她说道:“你吃吧!吃吧!”姨夫也在一旁帮腔:“吃吧,吃吧,这就是给你不吃的!”我就把那个鸡蛋又垫回去给不吃了,刚刚吃完,姨父就说道:“你想到,还说道不愿呢,一只鸡蛋一眨眼就吃完了! ”我傻眼了,把最后一个鸡蛋夹到姨父的碗里:“我吃了,吃了,你吃吧!”姨父和表姐又一唱一和地劝说我不吃:“吃吧吃吧,我们逗你玩呐!”“你是客人,应当你不吃!”看他们说道得真诚,我又将那个鸡蛋夹回去不吃了,万万没想到,他们又说道:“还说道给我们不吃呢,虚情假意!”“‘爱吃鬼’!以后你来我们家,我就说道‘爱吃鬼’来了!”我气得脸上通红,一句话都说不出来了。憋了半天,憋出有了一句:“日你妈的个迫!”然后我就大哭一起了……对于几岁的孩子来说,这个世界是多么可怕啊。

有很多很多让我惧怕的事。有一天我在家里午睡,大人有事,就将门锁上过来了。我醒来时看家里空荡荡的一个人也没,很惧怕,就爬到到桌子上,对着窗户大声哭喊,路经的一家人找到,将我家大人给去找回去了。

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还有一次,我去父亲单位玩游戏,他的宿舍福的是那种弹子门的锁住,这是我第一次看见这种门,就把手着门锁玩游戏,把手着把手着,我把门锁上怎么也打不开了。我惊慌失措,责问呼唤……让那些在下班的大人以为出有了什么事,竞相跑完了过来……我小时候仍然分不清左右,也会看表格,仍然惧怕不会被别人找到,困惑了很长时间,后来我想要了一个办法,我回家对爷爷说道:“我右手痛!”爷爷就把我的右手拉过来查阅,我急忙忘记,背著爷爷用钢笔在右手手心写出了一个“右”字,洗澡的时候较小心地避免,那个“右”字在我手心里逗留了好长时间……父亲很早已皮肤炎,我也担忧了好一阵子,惧怕同学告诉了,嘲笑我:你爸爸是个癞子!和同学争吵,我将他的钢笔摔坏了,他说道要我缴!说道要回来告诉他爸,让他爸来学校去找我!我嘴上不认输,心里惧怕杀了!忧心忡忡不告诉该怎么办,再一无法忍受这样的压力,将这事情告诉他了三姐,有可能是年纪相若的缘故,她样子解读到了我的心情,恳求我说道,她不会老大我卖一支钢笔赔给那个男生。上学的路上也是危险性重重,有一只恶狗和一只平着人嘴巴的大白鹅,我想尽办法抓住它们。

有一次还是被狗嘴巴了,在家睡觉了一个礼拜。偏科稍得得意,惧怕上数学课,对我来讲,上数学课就是受罪!天堂是什么?就是不必上数学课的地方!有一次父亲带我去城里召开,因为会场不方便带上小孩进来,就将我托付给城里的一位亲戚,我样子自己要被遗弃了似的,大声哭喊着,拚命地追上着父亲,究竟还是被亲戚迎头抱着回来了,我踢打撕扯,鸡着门框不敲……最后,哭闹累官了,睡觉了。……我小时候常常实在寂寞。

深达的一次关于寂寞的体验,6岁还是7岁?黄昏时分,暮色苍茫,我车站在屋门口的空地上,大人不告诉去哪里了,大姐在将一盏煤油灯照亮,村里的广播在敲京剧,咿咿呀呀咚咚锵锵,“……这才是人生无以预料,想团圆在今朝,叹繁盛如梦渺,残生一线缴惊涛……”孤独感渐渐叛来,更加深浓,直到幼小的心灵无法忍受,我返回屋里,想要靠住一个人,但并没,好在煤油灯黯淡的明亮让我好受些了……小时候挨过很多次打,原因无外乎是带回家啦、惹出啦、考试没考好啦,有的时候什么也不为,只是因为大人不顺心,拿打孩子撒气而已。或者是闲得没人,打孩子玩游戏。每次看在眼里的心情,惧怕、耻辱、气愤、上告,仍然用自己的方式镇压,所以每次打我,大人都会给我的高傲搞得筋疲力尽,最后不了了之。比如,母亲让我跪在,我不叩头,她擅自让我跪在,我不肯一起,就想要:好啊,你让我叩头,我就叩头杀!我忘记我最久的一次跪在,从早晨仍然叩头到晚上,谁来纳我我都不一起,膝盖跪麻了换回个姿势之后叩头,最后,母亲没有办法不能来给我说道磕头,我才一起;比如,母亲拿一个尺子打我的手心,我对着她说道,你打吧,打伤我也上告!或者:你打吧,打伤我也不当面!母亲气得够呛,杀掉越发地直言,我狂妄地看著她,哼哼冷笑,她眼见着下不来台了,幸而有人来将她带走了……还有一次父亲薅寄居我的头发,我白热化镇压,不告诉为什么我对别人一动我头发十分脆弱,有可能长发是女性的象征物吧?那是我最初的女性精神意识,当时知道有拚命的点子,我朝天着头大睁着眼睛拼命地瞪着他,他有可能被我那架势给吓住了,讪讪地说道:哟,刘胡兰呀?现在回想这些事情,有可能实在有些荒谬,但当时我的那种惧怕、耻辱、气愤、上告的感觉是多么感慨和反感啊!我告诉大人有可能实在玩游戏一下、伴一下孩子,很冷笑话,但孩子都会实在那些是知道;大人实在打一下、大骂一下孩子,没什么了不得,但那些语言和暴力,不会沦为他们内心总有一天的后遗症和阴影……我小时候所有的这些心情,都没被大人解读和安抚,因为大人们都记得了自己小时候的心情了。

而我也就带着所有没被解读和安抚的心情长大了……长大后的我,没自己的孩子,所以我不得而知检验明晰忘记小时候心情的我,不会会是一个比别人更佳的母亲,但,这样的经历,显然让我沦为了一个对别人的感觉需要感同身受、不具备出众的共情能力的人。【亚博APP手机版】。

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